Стиль, здоровье, спорт, пикап, чтиво, сотки, автомобили, юмор, софт. музыка, работа, новости Мужской портал
поиск по сайту
Начать поиск
Пикап
Чтиво
Отношения
Работа
Твой адвокат
Финансовые новости
Путь к успеху
Мировые новости
ФАК по бизнесу
Здоровье
Уход за собой
Стиль
Сотки
Авто
IT
Карточные игры
Бодибилдинг
Спорт и отдых
Аквариум
Иллюзии
Юмор
Картинки
Фильмы
Игры
Софт
Музыка

Из школьных сочинений!!!=))) Чего только детки не понапишут!!!

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.По берегу реки шёл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролитарское происхождение.Доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же взлетел председатель. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.Та...

После каких слов на свадьбе начинается драка...

1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике3) Голубцы - говно! 4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу… 8) Извините, это у невесты грудь или живот?9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянамиНу и наконец: 10) Ребята, а давайте драться!...

Имена ))

Если ваше имя Света - это повод для минета.Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.Если ваше имя Лена - можно даже под колено.Если ваше имя Алла - это повод для анала.Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.Если ваше имя Ли...

Маршрутка ))

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где- то через три остановки стратегия д...

Дети-цветы и радость жизни)

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи: рот от восторга разинул, глаза в разные стороны, и с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно – «гиббоны», "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные подкидывает, типа: "Где твоя мама работает?", «У тебя братья или сестры есть?» и т.п. А п...

Один день с блондинкой

8.00. Первый закур в начале рабочего дняrnrnГляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:rn— Чё какая помятая?rnОна:rn— И не спрашивай… я даже ходить не могу!rnЯ:rn— :) гы гы гы :)rnОна:rn— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…rnЯ ржу :)rnОна продолжает:rn— Я не пила!!!rnЯ:rn— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы :)(продолжаю смеяться)rnОна — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:rn— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!rnЯ:rn— :) :) :) ржу, расходимся по рабочим местам.. rnrn9.00 — второй перекурrnrnr...

Молодежь

Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперёд и назад, напевая:"Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,Кулил одну лишь тлафку!Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,И йаду он не пи-и-ил!"Мама, прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.- Это вы в садике выучили?- Не, мам, эт' баян! - ответила Шурка.- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали...Только под пианино.- Это не шаинская песня, а боблуйская!- Скажи пр-р-равильно!- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.- Молодец! А про что эта песня?- Про жыво-...

День рождения

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и сноваокинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем...

Ну почему?

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни! - Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова. - Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты... - Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время. - Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился! - Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу... - Почему?! - Я... Мне завтра с утра на работу. - Я тебя отвезу, поехали! - Ты знаешь, я что-то очень устала... - Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж! - Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова ...

Парашют не раскрылся

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит ,что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и ...

Улыбайся!

16-летний пацан приходит 1-го января домой.Мать:- Ну как, сынок, отпраздновал?Сын:- Как всегда, перепились, потом перетрахались.Мать:- А девочки были?***Идет экзамен. Все как могут пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Тут в аудиторию заглядывает декан:- Здравствуйте, что за группа?Преподаватель в ответ:- 112 группа.Декан:- Любители, небось, посписывать?Преподаватель:- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались***Админ на NT удаляет файлы. NT спрашивает: ...

Они

1: бля больно2: че таоке?1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(2: и как? вкусно? )))1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка :D***Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор:- Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Незаплатите - выброшу попугая в окно!Попугай:- Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать не умею.***Он: У тя деньги есть?!Она: Пошел на хуй!!!Он: А у меня есть!Она: Бля, прости….***он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.он: ты тут?он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключит...

Ляпы комментаторов

Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе. Вы, должно быть, прильнули к своим экранам, я себе это живо представляю... Итак, футбол! Сядьте в своих креслах поудобнее, сделайте звук жены потише, звук телевизора — погромче. Зададимся вопросом — а во имя чего мы это все смотрим? И вот — то, ради чего мы с Вами смотрели в голубые экраны — реклама.... К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу российских болельщиков. Чего можно ожидать от спортсмена, который слушает гимн своей страны небритый и со жвачкой в...

Интеллигенция

Лидия, идемте совершим половой акт.- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.- Снимите одежду.- И вы, мой друг.- Лидия, ваша грудь правильной формы.- Эдуард, ваша эрекция мощна.- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.- Будьте со мной тактичны.- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.- Начинаю фрикции.- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.- Лидия, ваша грудь правильной формы.- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.- Продолжаем соитие.- Эдуард. Я кульминировала.- Я тоже, Ли...

Медики

История из жизни "приятеля моего приятеля" - личности вполне реальной, и часто мной наблюдавшейся, а в одно время работавшей санитаром "Скорой помощи". Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Которым – бабкам, - по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило, - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот, приезжает наш герой по вызову такой бабульки. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то...

Студенты

Давно это было… Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш – Хася, - размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип. Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение. Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем. И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом пр...

Крючёк

Парень пришёл в супермаркет, взял что то и на кассе увидел девушку неземной красоты, посмотрел на неё и сразу влюбился.стоит смотрит на неё глаз неоторвёт, девушка спрашивает:- Вы что то хотели?, парень отвечает:- да вы такая красивая, я хочу с Вами встретиться. девушка:- в 22.00 я заканчиваю работу и мы можем встретиться.22.00 парень подъезжает на мерседесе к магазину, машина полна роз, ждёт22.05 девушка выезжает на инвалидной каляске, без ног оказаласьпарень хватает её на руки сажает в машину, осыпает розами и везёт в ресторан, там весь вечер читает стихи, поёт романсы, цыгини танцуют, вечер...

Читать всем!!!!!!! Смешно до УССАЧКИ!!!

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты. 1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей. 5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает ж...

Веселая жена

Дорогая редакция!Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:1. Выплакаться.2. Попытаться понять свою ошибку.3. Получить совет. Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.Я работаю В школе преподавателем русского языка и литературы.Если бы он ушел:а) к любовнице;б) потому, что я изменяла;в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее.А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я...

Жил был один

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себевыбил. Сдался в итоге генеральный директо...
Перейти к странице:
Интересно знать ...



www.man.kg - Мужской портал
При перепечати с ресурса гиперссылка на источник обязательна
2007 - 2016

Яндекс.Метрика