Стиль, здоровье, спорт, пикап, чтиво, сотки, автомобили, юмор, софт. музыка, работа, новости Мужской портал
поиск по сайту
Начать поиск
Пикап
Чтиво
Отношения
Работа
Твой адвокат
Финансовые новости
Путь к успеху
Мировые новости
ФАК по бизнесу
Здоровье
Уход за собой
Стиль
Сотки
Авто
IT
Карточные игры
Бодибилдинг
Спорт и отдых
Аквариум
Иллюзии
Юмор
Картинки
Фильмы
Игры
Софт
Музыка

Билет на вчерашний трамвай (ч.1)

«Лёлик, солнце, я тебя люблю, но замуж не пойду…» - запел мой телефон, и я нажала на зелёную кнопку: - Ну что, опять код домофона забыл? - А я его и не помнил никогда. - Даже так? Тогда пиздуй домой. Ты должен его знать как номер своего паспорта. - А я и номер паспорта своего не знаю. - Это меняет дело. Нажимай двадцать шесть… - Нажал. - Гы, я тебя наебала. Сбрось двадцать шесть, нажимай четырнадцать, потом ключик, потом… Ты нажимаешь? - Нет. Ты ж глумишься, сука такая. - Блять… Послал Бог мудака на мою голову… Не глумлюсь я уже. Нажимай четырнадцать… - Я уже в лифте, гы. - Один-ноль в твою по...

Анекдоты 13

У меня ужасно трусливый пес! Кгда стучат в дверь, он вместо того, чтобы лаять, лезет под кровать! -Ну и пускай лезет. -Так мы там вдвоем не помещаемся...***Вчера ночью с девочкой новой гуляли. потом я пошёл на работу с утра. получаю от неё две смски подряд -1. "как же ты сейчас бедненький маленький пусичек сейчас на работе. как я тебя жалею и люблю сильно-сильно сю-сю-сю-сю....."2. "эй, чувак! не раскисай! отработаешь - звони, перепихнёмся ещё пару раз! P.S.: у тебя отличный член!"через 10 минут ещё - "короче сам выбирай, я никак не могу определиться, какую отсылать)"***В одном НИИ разработали...

Анекдоты 12

Роддом. Подъезжает Бентли. Охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:- Зае*ала!Вокруг мёртвая тишина. Тогда громче:- За-е-*а-ла!Охранник тихо, трогая за рукав:- Не зае*ала, Дмитрий Иванович. Изабелла!***- Папа, можно я буду смотреть телевизор? - Конечно, сынок, но только когда он выключен.***- Я состою членом общества полиглотов! - В смысле?.. - В смысле, знаю много разных языков. - А я состою в обществе членов-полиглотов!- В смысле?.. - В смысле, что мой член знает больше языков, чем все ч...

Анекдоты 11

Знаете почему на жопе разрез вертикальный, а не горизонтальный???....Чтобы при ходьбе не хлюпало..***Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.***Муж возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!". Жена думает, ну, все, сейчас убьет. подходит к ванной и видит - муж в истерике, страдальческим голосом: - Нет! Не это...

Несколько историй...

Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо -приколистов с позором отчислили...**************************************На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо. Первый в очереди -рейсовый автобус.Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный Мерс и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же изконца очереди выезжает теперь уже девятка с тонированными стеклами и с...

Фразы, подслушанные в парикмахерской )))

1. Везде постричь…2. Ухи подровнять…3. Мохнорылость снять…4. Постригите под полубакс …5. Зад побрить…6. Снять бока и зад…7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный…8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит…9. Срезать все, что висит…10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть…11. Постричь так, чтоб не нападало туда…I2. Еще одно место работает или мне подождать?…13. Выстригите ему что-нибудь…14. Снимите бока и чтоб торчало…-15. Глядите по морде, что больше подойдет…16. Все поубирать…17. Это только здесь не бреют или везде?18. Уложите и чтоб подол...

Женская и мужская логика

Женская и мужская логика несовместимы. Многие мужчины даже уверены, что женской логики нет. Ну, она есть, конечно, но это совсем даже не логика, а так, что-то непонятное, часто мешающее им жить.Поэтому английские мужчины решили упростить нам, женщинам, жизнь и разработали правила, соблюдение которых позволит этим нашим двум логикам соприкасаться, как можно меньше.Вот они, эти заветы, о которых должна помнить каждая:1. Если что-то надо сказать – говори прямо. Они не понимают намеков. Или не хотят понимать!2. Не жди подробного ответа на все твои вопросы. «Да» или «нет» - самый подходящий для бол...

21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2 на ТНТ:

1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами. 2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта. 3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад. 4. Вы не помните когда видели это в первый раз. 5. Вас тошнит. 6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную хуйню на свой мобильник. 7. Вас опять тошнит. 8. Вы надеетесь что сейчас будет порно. 9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно. 10. Вы не понимаете куда катится мир. 11. Вы не понимаете кому интересна эта хуйня, хотя сами смотрите это. 12. Вы впервые рады...

Девушка а вы в кредит даете?

Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" Здравствуйте, я член почетного клиента..... Оператор (О), Клиент(К) О: представьтесь, пожалуйста. К: Виктор Николаевич. О: Фамилия? К: Виктор Николаевич. О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию. К: (очень тихо) Козел. О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно. К: Да, Козел я! Господи! Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да, расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь так, я не успеваю...

Прикольная история

История, рассказанная мне моим напарником. Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку: - Алло. - Дарова, чувырла! (10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения) - Ну привет, урод... - Как дела? - Да нормально.. - Давно пришел? - Да с полчаса назад (дед ходил в магазин). - Бухать пойдем? (задумчивость) - Пойдем. - Бабки есть? - Ща гляну... Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег. - Ну, лар 50 есть (грузинская валюта...

Об армейской медицине.

Все наверное смотрели Ералаш. Главный герой попал в такую интересную ситуацию с переодеванием в платье, после которой он сказал: Ну ничего себе, сходил за хлебушком.Эта история навевает воспоминания из армейской жизни.Было это в 1982 году. Проходил я срочную службу в СА. Западная Украина, Львовская область, с.Старичи.Приспичило мне прилечь в санчасть с температурой. Максимум 3 дня, и пошёл вон в роту.А прослужил уже год, так, что это шлангизмом не было. Всех кого выписали, сидят в небольшом зале со своими туалетными принадлежностями, ждут прихода своего дежурного по роте. Зубной врач у нас был...

Колыбельная для детей

Спят усталые зверюшки… В паутинке дремлет мушка.Зацепившись за крючок, Спит притихший червячок.Став похож на уголек, Спит сгоревший мотылек.Дремлет безмятежным сном Клоп, придавленный бревном.Спит на плоский блин похож Под каток попавший еж.Подавившись скорлупой, Спит бельчонок под сосной.Мертвым сном бурундучок Спит, наткнувшись на сучок.Утонув в вонючей луже, Спит цыпленок и не тужит.А на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу.Спит, намотанный на шину, Уж, попавший под машину.Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка,Спит застреленный зайчишка, В мышеловке дремлет мышка.Спит, прикрывши лап...

Выдержки из дневника доктора из далеких 90х

Санитарка Х. принесла на анализ мочу больного. В лаборатории началась ругань, и баночку не взяли, потому что бумажка с инициалами была приклеена клеем, а не прихвачена резинкой. Мочу санитарка вылила. * * * Больной Ж., заразившись чесоткой, хлопал ладонями по постели обездвиженного больного П., натирал металлические части его кровати со словами: "Что я - один буду болеть, что ли? " П. визжал от ужаса. Ж. перевели в изолятор. Скоро П. тоже заболел, и его перевели туда же, где они остались лежать вдвоём. * * * "Девчата, я в последний раз вас предупреждаю, - сказала заведующая сёстрам. - Не ходит...

Как полковник Крокодил на сафари ходил

Если вы были в Африке и не съездили на сафари – значит, вы не были в Африке! Это у нас, в Петербурге, обязательным считается посещение Эрмитажа, а в Африке каждый уважающий себя турист обязан с воплями прокатиться на джипе, разгоняя стада антилоп Гну, и метко стреляя по ним в воздух.Полковник Крокодил, мой отец, недавно переболевший малярией, восторга по поводу намечающегося сафари не испытывал, он уже мыслями был в самолете, который направлялся в сторону России, но остальные военные советники, как могли переубеждали его:- Палыч! Ну чего ты, в самом деле? Чего потом рассказывать будешь на роди...

Про спорт. (выборочно...) присутствует ненормативная лексика

Про спорт.Я не люблю бл*ть боулинг.Не люблю я бл*ть боулинг. Постоянно суко застревают пальцы в шаре, и после броска я всегда падаю за ним, еб*лом об дорожку.Я не люблю бл*ть теннис.Не люблю я бл*ть теннис. Пи***ц а не игра. Играть авоськой натянутой на весло с дыркой, ну не пи**ец ли? И потом когда попадаю по мячу, он суко все время улетает в еб*льник сопернику.Я не люблю бл*ть борьбу.Не люблю бл*ть борьбу. Два здоровых мужика в трико обнимаются, валяются на матрасе что бы один из них, оказался сверху. По моему борьбу придумали педеки.Я не люблю бл*ть бег.Не люблю бл*ть бег. Ну что за радость...

Анекдоты 10

Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит: - Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь. На что второй отвечает: - Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.***Колыбельная - !?!?Спит убитая лисичка,Спит задушенная птичка,Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк!Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши,А на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу.Спят в пробирках эмбрионы ,Спят в Египте фараоны,А в уютном мавзолееЛенин спит, ...

Анекдоты 9

Полез Винни-Пух на дуб за медом да и прилип на меду. Висит-висит, смотрит - Пятачок идет. Винни ему и говорит: “Пятачок, отдери меня”. Пятачок его отодрал, а через пару дней пошел дождь и Винни сам отлип***У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах….За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.***Ева приходит к Богу: - Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи? - Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противореч...

Анекдоты 8

Она - Нихьт............ минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!"***В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...***В армии идет перекличка, капитан:-Иванов-я-Загидил...

Анекдоты 7

Баба-Яга которая уже 137 лет живёт одна поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну загадывай. - Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а, шалунишка, угадал !!!*** -Ну что же дочери мои дорогие, еду я в далекие края. Что привезти вам?-Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?!***- Мама, а когда я вырасту я буду похожа на тебя?- Конечно да!- ... а зачем тогда жить?..***Порой мужчина растворяется в женщине как джин в тонике - вроде он есть, акрепость уже не та.***У...

Приколы в Microsoft Word

1. Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33. кончился он в New York City (NYC). В американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт. Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт по крупнее (напр. 50), чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings. Как вам результат? 2. Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word и напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды... Даже Microsoft не может это объяснить. 3. Напишите в Word фразу "хочу избежать...
Перейти к странице:
Интересно знать ...



www.man.kg - Мужской портал
При перепечати с ресурса гиперссылка на источник обязательна
2007 - 2016

Яндекс.Метрика